Descripción

Descripción general de la Disciplina sin lágrimas

Acerca de Daniel J. Siegel y Tina Payne Bryson

Daniel J. Siegel, MD, es un autor aclamado, educador galardonado, director ejecutivo del Mindsight Institute y profesor clínico de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la UCLA. De renombre internacional, es autor de varios libros superventas muy elogiados, como Mindsight, Brainstorm y The Developing Mind.

Tina Payne Bryson es psicoterapeuta. También es la fundadora/directora ejecutiva de The Center for Connection y de The Play Strong Institute. Hasta el momento, es coautora de tres libros con Siegel: The Whole-Brain Child, Disciplina sin lágrimas y The Yes Brain. La cuarta colaboración de los dos (The Power of Showing Up) debería publicarse en 2020.

Disciplina sin lágrimas, en coautoría con Daniel Siegel y Tina Bryson, proporciona una guía práctica para repensar nuestras percepciones de la disciplina. El enfoque interdisciplinario de "cerebro completo" combina la ciencia y los ejemplos cotidianos para proporcionar de manera práctica a los padres y cuidadores las herramientas para abordar los conflictos dentro de las relaciones adulto-niño.

Descripción general

Disciplina sin lágrimas : la forma de todo el cerebro para calmar el caos y nutrir la mente en desarrollo de su hijo (2014) de los psicoterapeutas Daniel J. Siegel y Tina Payne Bryson explica cómo los padres pueden disminuir el desorden mientras fortalecen el cerebro de su hijo. El enfoque disciplinario de los autores, basado en lo último en neurociencia en el momento de la publicación, permite a los padres convertir los berrinches, las rabietas y las frustraciones cotidianas en momentos de aprendizaje que fortalecen la relación entre padres e hijos al tiempo que aumentan la cooperación y la resiliencia emocional.

La mayoría de los padres consideran que disciplina es sinónimo de “castigo”. Si su hijo de cinco años golpea a su hermana mayor porque ella estaba abarrotando su espacio, por ejemplo, podría recibir un castigo por su mal comportamiento o enfrentar otras consecuencias negativas. Este tipo de respuesta es una solución a corto plazo; al buscar solo sofocar la angustia actual, los padres pierden oportunidades importantes para mejorar la relación entre padres e hijos y apoyar un desarrollo saludable.

La palabra "disciplina" en realidad significa "enseñanza", un concepto que no se corresponde con los tiempos fuera apresurados que dan los padres agotados. Al aprender un nuevo estilo de disciplina, los padres deben cambiar su forma de pensar acerca de cuál es su objetivo al disciplinar a sus hijos. Pocos padres dirían que su objetivo es castigar a sus hijos. Por experiencia, la mayoría de los padres saben que los castigos severos no generan la confianza y la franqueza necesarias para una relación saludable. Usar los momentos difíciles como una oportunidad para enseñar es un objetivo mucho más deseable, con beneficios a largo plazo de establecer una relación sólida entre padres e hijos y respaldar un cableado neuronal óptimo.

Para abrazar la enseñanza como el objetivo de la disciplina, es útil comprender los mecanismos neurológicos del cerebro de los niños. Las secciones inferiores del cerebro, o "el cerebro de abajo", son responsables de las reacciones primitivas. Cuando los niños están molestos, están en medio de una respuesta cerebral inferior. En este momento, es inútil razonar con un niño. Decirle a un niño molesto que no llore porque verá a su madre al día siguiente hace poco para aliviar el dolor actual de extrañar a su madre, por ejemplo. El “cerebro superior”, que incluye la corteza cerebral, es responsable del razonamiento, la toma de decisiones, la empatía, la percepción y la regulación emocional. Los seres humanos no desarrollan completamente su cerebro superior hasta mediados de los veinte. La respuesta de los padres es fundamental para ayudar a dar forma a las vías neuronales en el cerebro superior. Los padres tienen la responsabilidad de ser un cerebro superior externo para los niños en medio de un trastorno. Establecer límites apropiados de una manera amorosa es una parte importante de esa responsabilidad.

La manera de hacer esto es conectarse primero con el niño molesto, tal vez ofreciendo un toque amoroso o incluso levantando al niño en momentos de gran angustia. Expresar comprensión o validar los sentimientos del niño puede ayudar a calmarlo. La conexión hace que los niños se sientan seguros y protegidos, ya que calma el cerebro de los mamíferos, que está muy alerta. Para conectarse, los padres deben seguir tres pasos: primero, asegurarse de que no estén reaccionando desde un lugar temeroso; segundo, averiguar por qué su hijo se está comportando de esta manera; y tercero, tenga en cuenta cómo se le comunica al niño el momento de enseñanza.

Una vez que el niño se siente mejor, es mucho más fácil para los padres emplear el cerebro superior e involucrar al niño en la resolución de problemas. Este enfoque, que se denomina “conectar y redirigir”, logra dos objetivos: dar forma a los comportamientos externos y fortalecer las habilidades internas para regular las respuestas y las emociones.

A veces, los padres estresados están respondiendo desde su lado más primitivo cuando los niños se enfadan. Pero los padres también son humanos. Además, no existe una bala de plata singular para hacer que los niños se comporten bien, y habrá momentos en que la estrategia de conectar y redirigir se quede corta o incluso falle. Tal fracaso no debe verse como una catástrofe o una razón para darse por vencido. Los padres pueden, en cualquier momento, aprender a reconectarse con sus hijos y redirigir su comportamiento hacia fines más constructivos, como ayudar a resolver problemas y comprender las perspectivas de los demás.

El enfoque de todo el cerebro para guiar a los niños tiene múltiples beneficios a corto plazo: puede calmar al niño, fortalecer las relaciones entre padres e hijos e involucrar al niño en respuestas creativas a situaciones desafiantes. A largo plazo, los niños pueden regular sus propias emociones, tomar mejores decisiones, encontrar empatía por los demás y ser abiertos con los demás. Los padres que emplean esta estrategia también tienden a sentirse más felices y tranquilos, ya que están modelando un comportamiento saludable que beneficia a todos en el hogar.

La idea principal

No existe un enfoque uniforme para la disciplina.

La vida sería más fácil para los padres si hubiera un guión establecido a seguir para criar a los hijos. Sin embargo, cada niño es diferente, como cada situación es diferente. Los padres deben tener en cuenta los detalles de una situación y la personalidad del niño antes de comprometerse con el niño de manera reflexiva. La etapa de desarrollo del niño es un factor importante. Por ejemplo, tratar de calmar a un niño de dos años explicándole por qué es malo comer alimentos azucarados antes de acostarse solo generará más malestar. Sería mejor que un padre dijera: "Sí, puedes comer algo, pero mañana".

Tome el ejemplo hipotético de Sarah, quien adoptó un enfoque formulado para disciplinar a sus hijos después de que su esposo muriera repentinamente de un ataque al corazón. Sarah estaba traumatizada por la muerte de su esposo. Se volvió muy estricta con sus hijos, por temor a que si no controlaba todo lo que estaban haciendo, les pasaría algo terrible a ellos también. Racionalmente, Sarah sabía que esta no era una forma efectiva de disciplinar a sus hijos, pero también le costaba mucho dejar atrás su rigidez. Muchos padres se vuelven rígidos, incluso en ausencia de trauma, como una forma de controlar su entorno, pero el enfoque de mente estrecha de Sarah estaba empeorando una situación que ya era difícil, robándoles a ella y a sus hijos la tranquilidad que brinda la flexibilidad y la adaptabilidad. Una mañana, su hija mayor, Rebecca, de ocho años, tuvo un ataque porque no quería ir a la escuela. Sarah respondió de manera normal, gritándole a Rebecca y diciéndole que si no se vestía de inmediato, no podría tener la cita para jugar que tanto anhelaba. Rebecca se rebeló contra la disciplina de su madre y le gritó: “¡NO ESTOY BIEN!”. La insistencia de Rebecca en que su madre reconociera su dolor y pena rompió el caparazón de su madre. Sarah se sentó con su hija, puso su mano en la espalda de Rebecca y besó su frente. El tono de Sarah se volvió tranquilizador cuando dijo: “Sé que no lo eres. Veo que. ¿Puedes explicar dónde no te sientes bien en tu cuerpo?” Rebecca comenzó a llorar y señaló su estómago. Sarah procedió a hacer preguntas sencillas sobre los sentimientos de Rebecca. Aunque Sarah tuvo un gran día en el trabajo, se dio cuenta de que sería más beneficioso para su familia si faltaba al trabajo y sacaba a Rebecca de la escuela para un día de salud mental, dejando que Rebecca eligiera cómo iban a pasar el día. Tan tentador como puede ser seguir reglas establecidas para la disciplina, la historia de Sarah muestra cuán importante es ser flexible y creativo en el momento de disciplinar a los niños. Cuando los niños se portan mal, generalmente es cuando más necesitan la conexión amorosa y la atención de sus padres.