Descripción

Resumen del libro: Comunicación no violenta

La comunicación no violenta de Marshall B. Rosenberg presenta un método de comunicación libre de juicios o demandas, lo que da como resultado interacciones más productivas para todas las partes involucradas. La práctica de la Comunicación No Violenta (CNV) fomenta la conexión a través de una conversación compasiva, tanto con los demás como con nosotros mismos, y el Dr. Marshall Rosenberg, fundador del Centro para la Comunicación No Violenta y educador global, usa este libro para presentarnos el proceso de CNV que él está desarrollado. El Dr. Rosenberg emplea técnicas de sus experiencias en el manejo de conflictos en todo el mundo para compartir estrategias prácticas y sostenibles, brindándonos todas las herramientas necesarias para comunicar de manera efectiva nuestros sentimientos y necesidades en cualquier situación.

En el resumen de este libro, compartiré algunas ideas sobre el uso de la CNV para resolver conflictos con las personas, de manera elegante y eficaz.

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USO DE LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA PARA RESOLVER CONFLICTOS (SIN COMPROMISO)

“La mayoría de los intentos de resolución buscan un compromiso, lo que significa que todos renuncian a algo y ninguna de las partes está satisfecha. La CNV es diferente; nuestro objetivo es satisfacer plenamente las necesidades de todos”.

—Marshall B. Rosenberg, Comunicación No Violenta

La Comunicación No Violenta (CNV) es una forma de comunicación que nos lleva a dar desde el corazón, permitiéndonos permanecer conectados con nuestra naturaleza compasiva a través de nuestras relaciones con los demás. A través de la práctica de la CNV podemos detener los patrones de comunicación nocivos de defenderse, retirarse y atacar, en favor de observar, identificar y articular.

Hay cuatro componentes principales en el proceso de NVC:

OBSERVACIONES + SENTIMIENTOS + NECESIDADES + SOLICITUDES

1. Las acciones concretas que OBSERVAMOS que afectan nuestro bienestar
2. Cómo nos SENTIMOS en relación con lo que observamos
3. Las NECESIDADES, valores, deseos, etc. que crean nuestros sentimientos
4. Las acciones concretas que SOLICITAMOS para enriquecer nuestras vidas

Por lo general, primero observamos lo que está sucediendo, ya sea que se diga o se haga algo, y rápidamente introducimos un juicio o evaluación: ¿me gusta o no me gusta este mensaje o acción? Pero con NVC, practicamos la observación sin juzgar.

Así es como se desarrollaría una conversación arraigada en la comunicación no violenta :

1. Observamos sin juzgar,
2. articular lo que ese mensaje o acción nos hace sentir ,
3. identificar lo que necesitamos en respuesta a ese mensaje o acción,
4. y luego hacer una solicitud basada en esa necesidad.

Un ejemplo útil es la relación padre-hijo. Si el padre quiere que su hijo ordene un espacio de vida familiar, hay varias formas posibles de abordar la situación.

Un padre que practica la CNV diría: “Cuando veo tus calcetines sucios por toda la sala (eso es una OBSERVACIÓN), me siento irritado (eso es un SENTIMIENTO) porque necesito más orden en las habitaciones que compartimos (eso es una NECESIDAD). ”

Ese padre seguiría la declaración de OBSERVACIÓN + SENTIMIENTO + NECESIDAD con una PETICIÓN: "¿Estarías dispuesto a poner tus calcetines en la habitación o en la lavadora?"

NVC no está destinado a existir como una fórmula establecida, sino como una técnica de comunicación adaptable para usar en cualquier situación.

El Dr. Rosenberg nos recuerda que “la esencia de la CNV está en nuestra conciencia de los cuatro componentes, no en las palabras reales que se intercambian”.

A través de este estilo de comunicación, podemos expresar honestamente nuestras necesidades y sentimientos, y recibir con empatía las necesidades y sentimientos de los demás.

Información procesable (s):

• Identifique y escriba sus respuestas a tres palabras y/o acciones recientes de otros, y observe si se basan en juicios (¿me gusta o no me gusta este mensaje o acción?) o en sentimientos (esta acción me hace sentir herido, alegre , irritado, divertido, etc…).

El uso de la CNV en la resolución de conflictos es muy diferente a los estilos tradicionales de mediación, en los que el mediador intenta que todos lleguen a un acuerdo lo más rápido posible. Pero el hecho de que haya llegado a un acuerdo no significa que esté satisfecho con él. Este acuerdo generalmente se realiza sin ninguna conexión entre las partes involucradas y, por lo tanto, es poco probable que dure. Pero cuando se utiliza NVC para mediar en un conflicto, se establece una conexión y, en la mayoría de los casos, el problema se resuelve solo.

El Dr. Rosenberg describe cinco pasos clave para la resolución de conflictos de NVC...

1. Expresar: Expresamos nuestras propias necesidades. Recuerde usar el lenguaje positivo de “ hacer ” al articular sus necesidades, evitando el improductivo y problemático “ no ”.
2. Búsqueda: Buscamos las necesidades reales de la otra persona, sin importar cómo se exprese. Esto es crucial y requerirá paciencia y práctica de escucha.
3. Reconocer: Verificamos que ambos reconocemos con precisión las necesidades de la otra persona, y si no, seguimos buscando la necesidad detrás de sus palabras. Este paso depende de la comunicación honesta entre ambas partes. ¡No tenga miedo de pedir aclaraciones! Si está dispuesto a reconocer las necesidades de la otra parte, es más probable que ellos estén dispuestos a reconocer sus necesidades.
4. Empatizar: Brindamos tanta empatía como sea necesario para escuchar las necesidades de los demás. Esto requiere tanta paciencia y práctica como buscar las necesidades reales de la otra parte, pero una clara muestra de empatía asegurará que ambas partes se sientan escuchadas y respetadas.
5. Verbalizar: Usamos un lenguaje positivo y tiramos de nuestro vocabulario emocional para proponer estrategias para resolver el conflicto. Mantenga la resolución fundamentada haciendo solicitudes en tiempo presente: en lugar de preguntar qué se puede hacer mañana o la próxima semana , pregunte qué se puede hacer ahora .

He aquí un ejemplo para ilustrar estos cinco pasos de resolución de conflictos:

En un taller para matrimonios, un hombre y una mujer confesaron haber sufrido treinta y nueve años de conflicto por el dinero. Seis meses después de casados, la esposa había sobregirado dos veces su cuenta corriente conjunta y el esposo tomó el control total de las finanzas.

La esposa dijo: “Obviamente no quiere que gaste dinero”, y el esposo respondió diciendo: “Cuando se trata de dinero, ella es totalmente irresponsable”.

Estos comentarios analizan, asumen y diagnostican, pero no indican una comprensión de la necesidad .

Una conversación más productiva habría comenzado con una articulación clara de la necesidad del esposo, por ejemplo, “Tengo miedo porque tengo la necesidad de mantener económicamente a mi familia”, y habría sido seguida por el reconocimiento de esa necesidad por parte de la esposa, “Yo Escuche que tiene la necesidad de proteger a la familia y que tiene miedo porque quiere asegurarse de que la familia esté económicamente segura”.

Si una de las partes está experimentando mucho dolor como resultado del conflicto, es importante reconocerlo también.

La esposa, al articular sus sentimientos, podría decir: “Me siento herida y necesito que confíen en mí para aprender de la experiencia pasada”. En este caso, el esposo reconocería su necesidad diciendo: “Escuché que estás buscando más confianza y que te duele por años de no confiar en nuestras finanzas”.

Una vez que se han articulado estas necesidades, el dolor de años de conflicto se puede abordar de manera productiva y se pueden realizar cambios positivos.

Así como los individuos pueden expresar pensamientos cuando intentan expresar sentimientos, también pueden confundir necesidades y estrategias cuando se dedican a la resolución de conflictos.

Para evitar confundirlos, recuerde que "las necesidades no contienen ninguna referencia a que alguien tome una acción en particular" y "las estrategias... se refieren a acciones específicas que pueden tomar personas específicas".

Es importante recordar que usar NVC para resolver conflictos requiere que nos recalibramos a nosotros mismos y a nuestros estilos de comunicación.

Esto solo se puede hacer identificando y rechazando lenta y pacientemente las formas en que nos han enseñado a comunicarnos padres, maestros, mentores y otros, bien intencionados pero posiblemente equivocados.